wwwn2000's profile河马还在家。。。PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
河马还在家。。。总是在迷茫，总是在逃避，怎么才能平静。。。 October 24 无题-48最近惰于写字，好久不来码也没什么愧疚。总觉得我越闲越写，我还是希望自己忙一点。
一个叫shaoshao456的女孩失去了她的爱人，坛子所有的人从一开始就一直在支持着她，祝福着那男孩，可是最后情况还是像脱缰的野马
失去了控制。没有见过那个女孩，只是感觉连续剧的情节搬到了现实中，人们打从内心里的呼唤起不到任何作用。面对死神，生命是那么不堪一击，那么无助。《在世界中心呼唤爱》，去年挣取了多少人的眼泪，放在现实世界中，所谓凄美的爱情其实是多么的残忍。
担心那个女孩今后的生活，也许时间就是最好的解药吧，这一点可能对任何人都有用，也许、也许。
说这些心情总是很沉重，人人都有自己的生活，生活也给了不同的人不同的道路。爱情这东西，真的是没什么道理吧。
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十岁以前，就不说了，无非是淘气和不懂事。 十三、四岁的时候，开始对女孩有好感，但是那时候他离女孩远远的，并且以讨厌女孩自居，生怕被同伴嘲笑。 十五岁的时候，听到大人们说某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自杀了。他觉得这人真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人。 十六岁的时候，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。仍然和往常一样，脏兮兮的在灰土飞扬的操场上踢球。只在女孩走出校门的时候，躲在二层的窗户上看她的背影,他觉得她一定是个天使。 十七岁的时候，有个女孩喜欢上了他，但是他离她很远，他心里面只有自己那个女孩， 他觉得看别的女孩都是对她的不忠。 十八岁的时候，看了一个MTV，感动得想哭，他想，如果自己的女孩失去了双眼，他一定 男主角会毫不犹豫的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。 十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校的时候，感觉自己离她越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定不会忘记她，等到自己成功以后一定要去找她。 二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，觉得这人真可耻。 二十一岁的时候，她的回信中告诉他，自己有了男朋友。偷偷的哭了一个晚上。 二十二岁的时候，他向一个女孩表白，女孩说"你是个好人，可是我还小。"他想，我的确是个好人，他说"没关系，我可以等你。"心想，我不会像那些花心的人一样，三年五年我也能等。 二十三岁的时候，说自己还小的女孩和一个帅哥恋爱了。他很纳闷，长大原来可以这快。 二十四岁的时候，他又向一个女孩表白，女孩说"你是个好人，可是我并不适合你。" 他纳闷很久，我是好人你怎么还不适合我呢？ 二十五岁的时候，他又追求一个女孩，女孩接受了他。他开始很幸福的为未来拼搏，他想，一时的开心只是暂时的，只有努力拼搏，他和她才能有快乐的未来，但是，半年以后，女孩和他分手了。只是因为另外一个男孩会说让她开心的话。女孩说"你是个好人 ，是我对不起你。"他似乎明白了问题所在，他是个好人。 二十六岁的时候，他开始堕落，交网友。打扮得时尚而酷，而且渐渐的学习着讨好女孩 的话。不久，他有了个女朋友，虽然他对她也很好，可是，他心里知道，自己并不爱她 。 二十七岁的时候，他和女孩分手了。他对女孩说"你是个好女孩，是我对不起你。" 二十八岁的时候，他尝试了一夜情，发现别人能做的，自己也一样。 二十九岁的时候，他学会了讲黄色笑话，并且以看旁边的女孩子脸红为乐趣。 三十岁的时候，他忽然发现自己变得很有能力追求到女孩，但是却没有了爱的能力。 于是他在自己QQ上写下了如下的话 ————————————————————————————————————————— 其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。 其实每个男孩，本来看女孩子都是看脸而不是胸部的。 其实每个男孩，本来都是不会讲黄色笑话的。 其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人直到永远的。 只是，没有任何女孩爱这样的男孩， 她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，没有情趣。 于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种嘴角挂着坏坏的笑，玩世不恭或者幽默 开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话开始学会假装关心， 学会给女孩送小饰物讨好她 学会如何追求，如何把握爱情。 或者看破红尘，游戏情场，成为女人恨恨的那种男人 他们可以很容易俘获女孩子的心，但是他们也会在黑的夜里叼着烟流泪， 心里有爱的时候，没有女孩。有了女孩，却永远没有了爱的感觉。 在听到女人抱怨世上没有一个好男人时候， 他们不会再去努力做个好男人，只是微笑着擦肩而过。。。。。。 看得鼻子酸酸的，再一次丢人。如果那样，一个人的生活没准儿对谁都好。October 11 无题-47又去当苦力了，带着电脑颠簸着到了万达广场。这名字第一时间让我想起了大连，巅峰时候的大连万达。
在HP金牌维修点，等着发现在那儿等待的都是商务人士，一个个打扮的人模人样的，我却看到了他们猥琐的内心，
怎么看到的我就不太清楚了。
修的时候坐在我边上的是个年轻的女子，因为等待时间太长，无聊，于是就攀谈起来。
号称攀谈，其实我都没什么说话，只是应以啊、哦、是吗？不错啊。。。等等之类的语助词。
原因是她一直在侃侃而谈她的男人经，说她从来出门没自己掏过钱，除了宝马什么高档车都开过，自己身上有多少张卡能耍多少钱，
还有什么她的朋友都是ABC要不就是大款之类的。我唯一问了一个问题，得到的她是某模特学校的学生这个答案。
期间我琢磨的是她干嘛跟我说这些，想起一个词，叫不炫耀会死星，估计她就是从那儿来的。
其实我倒是乐得装傻听她侃，脸上带着假到不能再假的羡慕表情。碰上了这样的人总是很郁闷，人难道没有LV、GUCCI，没有BMW、BENZ就过不了日子吗？我不就活得好好的。这些奢侈品的消费者又有几个是了解的。
还好我的电脑很快的搞定，迅速的溜走，出门透气才是正事。路过Subway进去弄了个金枪鱼，狠狠地塞进了肚子里，靠！
说了这些。。。好吧，我承认是我心态不好。 October 10 无题-46收拾装备，又冲到东单。
习惯了和陌生人调侃，和陌生人身体对抗，和陌生人做队友，享受赢球的快感，却不去想输球的沮丧。
发现其实世界很大，只是我不曾接触而已。
遇上帆某，好像回到大学时候一样，我们又能在一起打球，还是熟悉的配合。深深的刻在骨子里了吧。
把自己完全释放，不想什么鬼伤，痛痛快快的几个小时，结束后牛饮一瓶脉动，呵呵，迷恋这种感觉。
感觉，这种事，还是低调和自觉的好。不要孤芳自赏，也不要妄自菲薄。不知怎么的，我还是那个有些自卑的家伙。
想想自己为什么那么喜欢篮球，就是因为，只有篮球还能让自己找回点自信吧。可能只是一点点。
又有些怀念和小姨夫谈天说地的时候，天马行空吧。让我自己觉得原来曾经多读书所得到的还是自己的。 无题-45回家回家，倒在床上最惬意。啃一个猪蹄、嘬一根羊腿、嚼一堆牛腩，我的减重计划又一次华丽的化为了大大的泡沫。 脑子里不知道在想些什么，好像很满的占着头壳里的地盘，但又是那么不好掌握，于是在恍惚中我上了驾校的班车，当我再次清醒时候，我站在离家数公里的双井桥下。如果我还像某一天那样走回家，那我必定被活驴踢死过，被死猪亲活过。伸手华丽的拦下了一台华丽的sonata，华丽这词第一次觉得这么适合，还是张颌(我输入法没那个字)给的灵感，kuso男还是有用处的。与篮球迷司机叔叔经过长时间的亲切而又友好的对话后，乖乖的付钱滚回家。 下午在驾校倒还是比较顺利，教练甚至在我边上打起了瞌睡，嗯嗯，我技术是很好的。不过大家在路上都以一挡行驶的劲头让我感慨于公家车的耐用，难怪教练会困。好不容易上了一条很长又直的道路，在我兴奋的挂到4挡的时候，被告知时速不得超过50，顿时没了挂5的兴致，于是再次被告知当下练的是百米加减挡。我咧！不过想想还好是50，要是20不更糟，人总是要向好的方面想的嘛。学校的住宿很便宜，一晚才30。就是那招牌让我很是遐想，motel这个词自己本身可能没什么错，怪我想法太邪恶。其实也不能全怪我，谁叫韩剧、日剧里这东西太普及。突然想到一个笑话，韩国连续剧叫韩剧，日本的叫日剧，那美国的叫什么呢？美剧？没创意。原来不是都叫什么洋娃娃、洋火、洋葱之类的嘛，那美国连续剧就叫洋剧得了。说实话，说实话，太冷了这段话。 美国连续剧嘛，《越狱》第二季7th了，继续继续，很是精彩。 内蒙之行倒是有些成果，跑了数百公里；输了不少钱；摸了四辆车，没有当年老爸顶老乡和羊屁股的霸气，想尝试却没这个勇气，我这胆识还是差多了。同时晋升为舅舅，侄儿、侄女很可爱的，另附它们靓照。照片还包括我最爱的韭菜猪肉馅儿的饺子，还有进京的超级大堵车。（这个照片倒是没体现出来，反正就是4公里的路走了一下午，在八达岭又堵了半天，极度郁闷） 有些事是要好好想想的，说不好是害怕还是别的什么。我说啊，了解真不是一件容易的事情。 我发现自己最近有点怪，好像有点初中的意思了。抖成一团，不堪回首的往事啊。
无题-44 准备出发去内蒙，多少年十一都没在北京呆过，记得原来她也向我抱怨过，但每次还只是能默默接受。直到去年，我留在了北京，而她却又不出现了。我蜷在宿舍，想象曾经她的感受，人最怕的就是联想。
正好戒网几天，去宽敞的地方摸摸车，回来更好上手吧。
带上小T，看看有什么可拍的。内蒙的话，不去草原好像没什么景色。要是早几天赶上蝗灾就好了，肯定特别壮观。
September 30 无题-43 在驾校踩了一下午的油门、刹车、离合，右脚还真是痛苦。隐隐作痛的伤处一遍遍的提醒我量力而为，可又喜欢跟自己较劲，踩吧踩吧，不踩白不踩呢。想想驾校的日子倒也规律，中午11：30准时从家中出发，在11：45左右到班车站，然后将近一点到达目的地。这期间耗费一个半小时，两支烟和一瓶矿泉水，几乎每天如此。对我来说，只要是学校，不管它是什么性质的总能让我变得有迹可循。同样这规律也不一定是真正规律的。（原谅我的逻辑不清）
习惯了一个人的生活，其实想想我早就开始了这样的生活，如今这样也并没有什么不适应。所不同的是，身边没有了嬉笑打闹的瓷器们。一个人吃饭，一个人逛街，一个人看书、看电影，一个人打球，有时候甚至迷恋这种生活。我可以只把手机当mp3使唤，我可以关掉手机休息而不用担心会错过什么重要的事，我可以完全不理会别人的生活而只专注于自己。这就是我自己的真实想法吧，真的不知道。我只知道听到David Tao的《Angel》，总还是迷惑的。突然想起《夜宴》里的两句话，“最高境界的表演是将自己的脸变成面具。”“一个人不会懂另一个人，懂了，就不寂寞了”
晚上吃完饭，突然想走走。这一走，就从阜成门走回了东便门；从八点走到了十一点。我拼命的闻着空气里的味道，我所喜爱的北京的秋天的味道。拼命的用小T拍下一切我想记住的东西和人。拼命的丈量着北京的人行道，每迈出一步都是那么轻松畅快。夜晚的北京很美，夜晚里北京街头的人们很美，我站在一旁，看着他们匆匆的步子，想象他们的生活。感觉他们每个人脸上都有着幸福的表情，即使是在地下通道里吹笛乞讨的老人。第一次，我站在他身边，听完了他所吹奏的整首曲子，而且付了听曲应交的票钱。天安门广场一如既往的人头攒动，我穿梭在他们之间，听着天南海北的方言，好久没有这种感觉了。（请再次原谅我的逻辑错乱）
新认识的朋友给我一包Peel，应该叫做破欧吧，是橘子味的，焦油含量不高，味道也算清淡。日子过的清淡点就好了。曾经害怕和陌生人接触，那种不确定的感觉总是让我却步。但总算我了解到人总是要向前看的。希望我的朋友（差点打成盆友，那不就成了米总）都是小熊猫级别的。
奉上失败的几张，请再次再次原谅我，原谅我的小T，原谅我的破技术。当我在电脑上看到这样的景象，死的心都有了。我活活走了三个小时啊。同时感谢温董赞助的玉溪的友情出演。
September 27 无题-42 消除无聊的方法就是给自己找点不痛快，于是我顶着小太阳又杀到了东单。不靠谱的是有一哥们儿让我帮他们公司打比赛去，我当时第一个念头竟然是——他不是拐卖人口的吧。后来琢磨琢磨，拐我干什么，活脱的饭菜处理器，还没有劳力可卖。接着就琢磨我有那么厉害吗？怎么我从来没觉得过，是因为我蒙进了几个三分？后来我得到了答案，他，这个他们那儿打得最好的，最擅长的是把球从各种方位扔到篮板后面。我边打球边琢磨他们公司要是有铅球比赛他应该没问题。和他一拨儿的基本上都会要求10球换拨，可是背的是我在他离开前一直都是他的队友，他还总是向我说着一些有缘之类的昏话，听得我腿直疼。我估计我的脸上当时不但有三条黑线、一个大汗珠之类的东西，脑门上估计还写着一个大大的衰字。总算神不能总是这么残忍的对待我，在后半程中，没有了他的陪伴。
打篮球真是一件爽快的事情，打累时，靠在篮球柱上，点一支烟，深吸一口，让烟们到肺中再出来飘到空气中。面向长安街，看着熙攘的车流和人流，只那么一会儿让自己什么鸟事都不想。在学校时，晚上打球还会躺在地上，看天上的星星，找找自己仅认得的那么点星座。喜欢累得大口喘气，喜欢汗把衣服全都浸湿，喜欢篮球进筐的声音，总之喜欢一切符合我感觉的。以后还有吗？
想明白了篮球不过就是游戏，是健身，其他它什么都承受不了。我曾经那么勤奋的去练习，甚至在下雪天都没有间断，现在看来幼稚的紧。
Declan Galbraith，年仅12岁的英国小孩。我喜欢他那干净的毫无瑕疵的声音，纯净的带有超强的穿透力直入人心。这就是天使的声音吧。如果都像声音一样，又会怎么样？还是真的会有天使吗？
落寞。。。 September 26 无题-41 开始思考一些问题。不知道到底是什么样的感觉，真的是迷茫和无助吧。
一遍遍的想该做些什么，还是失败。目标那么近，却又感觉那么远。
我有时候真的只是想做一个平凡得不能再平凡的上班族，每个月拿一些能够生活的微薄工资，劳累一天回家后能看见家人的笑脸；在周末能和喜欢的人去爬山，远足，逛街；或只是就呆在家里把小窝收拾得干净，然后两个人摊在沙发上看一天的电视。
有个家，不要求有多大；有可爱的宠物，不要求是什么名贵的品种；重要的是，有个我爱的人，平平和和的过恬静的生活。
这样的生活本身就是矛盾的吧，一帆风顺是不可能出现的。社会逼迫着不断地去冲不断的去闯，让人没办法逃避。
我尝试着扛起负担，结果负担越来越多，多到我所不能承受的地步。不想逃也不能逃，我所能做的就是让自己坚强，让自己的肩头能扛起更多的担子。不会游泳的我曾经以为抓住了救生圈，抓住了能让自己赖以生存下去的唯一。可是我忘了，救生圈是会漏气的，慢慢的，慢慢的。我重又掉了回去。挣扎中，只能让自己学会游泳，因为我不想被淹死。
不自信的我要学习的太多，就算朋友们劝我不要妄自菲薄。谦卑到底是好还是坏呢？
这是分割线啊
和温董见了面，天南海北的胡侃，说着那些不靠谱的生活，不靠谱的人，不靠谱的菜，更不靠谱的是我们一起去看了《“晚饭”》，拖沓的剧情，苍白的对话，不知所云的结尾，归结为又一次花了冤枉钱。其实看电影也是我们自找的麻烦，在列举了我们所有的活动后，还不如看电影。打麻将和扑克，没别人；唱歌，两个人太累；打街机，没开门，一瞬间感觉世界把我们抛弃了。分析一番后，我感觉倒是我们早已抛弃了世界比较贴切。
在王府井早已没有了高中在西单看姑娘时，一杯可乐喝出两杯的量的环境。还是很木然的看着走过的大婶、大妈们，心里琢磨着是我老了，还是她们老了。
听Dido的《Thank You》、听The Craberries的《Dying In The Sun》、听王力宏的《Kiss Goodbye》、听铁竹堂的《隔离》、黄义达的《一秒的安慰》、听张学友的《如果 爱》、听Westlife的《You Raise Me Up》、听Def Leppard的《Long Long Way To Go》、听Kim Jeong-woon的《So In Love》（汗一下这些老歌） .......听多了Hip-Hop，偶尔需要换换耳朵的。
十分期待铁竹堂的第二张专辑。奉上壁纸三张。
September 10 无题-40 我说不出门非押着我出去，于是就免不了拎包的命运。我就知道老爸老妈有这个阴谋，本来嘛，陪陪老头儿老太太是没什么问题，手里拎着的没一件是自己的才真是郁闷。更郁闷的就是，老妈发话让我挑东西，竟也没有什么可以琢磨的，这把骨头是彻底酥了吧。
照例在万通门口买了号称东北大麻花的吃食，在饥肠辘辘中熬回了家。
得出一个结论，又是无聊的一天。
回家路上听TI，心里咒骂了一番，这家伙凭什么说自己是说唱之王。
附上我最近用的手机主题，hoho，童心未泯。 September 06 无题-39 我却也很长时间没有来了。不过我不是MC，不要误会。
一个月很长，好像也不长；一个月做了很多事，好像又没做什么事。整天徘徊在网上，成了名副其实的蜘蛛，只不过我比她少五条腿而已。
我倒没觉得是什么坏事吧，至少脾气比以前要好很多。可能是歇得都懒得生气了。脸是麻木的，手是麻木的，背是麻木的，连心都麻木了吧，
于是想起木村的台词：“May be”，要是真能那么无所谓就好了。
凉爽的北京是曾我所喜爱的，那样我可以每天都泡在篮球场上。可惜，这样的日子不会再有了，就像我曾有过的一切生活一样。静下来的我还是在胡思乱想，每个人都有弱点，这就是我的致命伤，有一天死在这上面怎么办。
某猴子窜回北京，于是一帮牛鬼蛇神竟又凑在一起，见面的第一句话更是惊艳，“不是说十年后再见吗？现在太早！”。为了表示大家的诚意，在饭局的最后，大家就又做了这个约定，然后就开始讨论半个月后怎么送那猴子。大家快快长大吧，我想让你们孩子叫我干爹！
和某胖子在麦当劳讨论了诸如人生理想之类的话题，眼神俨然还是飘在美女们的身上，不成熟的表现，据说。让我达到在我眼中女孩长的都一样实在是太难为我了。
整理MP3，发现了《分开旅行》。就让我先去独自旅行，只是个短短的度假。
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